Je suis en manque....

de caféine....

 

Fiou ce matin levé 8h55 par les cris de mère : ****** tu dois pas aller au boulot ?

     Putain mon réveil. Moment d’incompréhension, le petit point rouge est là, POURQUOI il a pas sonné ? Je saute dans un pantalon, t shirt, lunettes, trait noire sous les yeux (ha oui vu ma tête obligé !!) , et supplie : « maman je suis déjà à la bourre tu veux pas m’emmener en voiture ce matin …. ? » Pas le temps pour un café : ARGhhhh !

 

Sérieux : ne faites pas confiance à la technologie, c’est traitre !! Hop une panne de courant, on règle l’heure, mais on oublie de régler l’heure du réveil … Voilà comment se retrouver au boulot, la tête dans le cul à 9h07….

La torture continue ….

à peine pausée :

- tu peux me faire la revue de presse ?

- j’y cours !!

Au milieu de la revue de presse : coup de téléphone, des gens arrivent… fiou je veux m’assoir !!

 

     La collègue qui arrive, me propose un petit pain. Je le pause sur le bureau, pause mes fesses, m’apprête à mordre dedans : encore un touriste qui demande une infos.

     J’ai du passer 45min debout entre le   téléphone, les touristes au comptoir et la revue de presse à observer mon petit pain du coin de l’œil des fois qu’il essaierait de s’enfuir. …En plus il ya une réunion en bas... donc je ne peux pas me faire de café

 

BOUhhhouuuu, je veux manger le petit pain, je veux mon café, je veux mon week end, je veux dormir, je veux mon geek …. le manque de café c’est flippant !!

 

En désespoir de cause je vous présente ma nouvelle mascotte, ça fait un petit moment que je l’ai dessiné mais j’ai jamais eut la motivation de le publier :

 

 

 

 

    N'oubliez pas : les ninjas sont partout, même dans votre café muhaaahaaaa

 

Mascotte que vous pouvez retrouver sur ma boutique de Tshirts en ligne…. Oui un jour j’ai eut l’idée étrange de moi aussi ouvrir ma boutique en ligne, rien de vendu à ce jour, mais je ne perd pas espoir ^^

 

coup de gueule : Loi Hapodi

Hapodi … ou comment l’utilisateur lambda va ENCORE se faire baiser pour une histoire de gros sous des maisons de disque
Pour plus d’infos voici l’article qui explique tout dans les détails.

 

En bref et résumer :

1. pas de surveillance (oui oui, on y crois !!) , juste des constatations ponctuelles , et des maisons de disque qui vont avoir les ip des vilains qui viennent de télécharger le dernier Tokiiopoubelle.

2. un avertissement : « c’est pas bien tu arrêtes hein !! » par mail

3. au bout de 6 mois si on recommence : 2em avertissement par recommandé : aie ils ont mon adresse AU SECOUUUR

4. « Si l'Autorité constate un nouveau manquement dans un délai d'un an, les sanctions tomberont : une suspension de l'abonnement pouvant aller de trois mois à un an, avec interdiction de se réabonner au cours de cette période auprès d'un autre fournisseur d'accès internet. »
Et là je m’énerve !!!

« la haute autorité pourra recourir à une sanction alternative si le titulaire de l'abonnement internet à partir duquel les téléchargements illicites sont réalisés, est une entreprise ou une collectivité. Car pour celles-ci, « la suspension de l'accès à internet pourrait revêtir des conséquences disproportionnées », note le ministère. »
Et là je m’énerver ENCORE plus !!

Au nom de quoi il serait plus incommodant de supprimer la connexion d’une entreprise que d’un particulier. Bon ok, d’accord , bla bla bla les entreprises sont toutes connectées et que si elles le sont plus c’est la cata. Certes
Sauf qu’internet est également devenu un outil indispensable au particulier.

- tout d’abord plus d’abonnement internet signifie plus de téléphone fixe dans le cas où le mec est chez friiiii , la blondasse à gros seins (wouhou) , 8telecome etc , ou alors pire : une obligation de retourner chez France télécom pour avoir le téléphone …. Ca irait pas à l’encontre de la liberté de choix du consommateur tout ça hein ?? Il a qu’à prendre un portable ??? bah voyons !

- plus d’internet signifie un accès limité aux informations : boite email, infos en ligne etc… Retour à l’age de pierre : le seul moyen de contacte restera la petite lettre de la poste. A l’heure du tout numérique, où l’on pais ses impôts sur le net, où l’inscription à la fac se fait uniquement par le net, voila. Il reste les cybercafés me direz vous… certes, vous avez vu le prix ?

- une insertion professionnelle rendue plus difficile, surtout si le mec est en recherche d’emplois : plus de net, plus de tel, plus d’anpe en ligne, plus de mail etc. Il faut se rendre à l’évidence : le cadre sup avec 8000 par moi ne va pas télécharger de la musique. Celui qui télécharge en général c’est qu’il ne peut pas se payer des cd, donc le jeune sans emplois qui vient de finir ses études et cherche assidument. De quel droit le gouvernement lui supprimerait sa connexion ?? Liberté, égalité, je vais t’ *****er quoi !

Si on résume cette super mesure aura donc pour conséquence :
- d’enrichir les maisons de disque et filer plus de thune à Lorie : GENIAL !
- de promouvoir France Telecom et la poste ….
- de mettre encore plus dans la merde des jeunes qui galèrent déjà bien
- d’aller à l’encontre des principes fondamentaux de liberté sur lesquels notre belle nation est batie.

Peut être trouvez vous que j’ exagère ? Oui, sans doute, mais je suis énervée de voir qu’on va une fois de plus se faire baiser….

Agissons : une pétition contre de projet antidémocratique 

Donc moi je vais faire comme certains pot et est tout aussi illégal : empreinter des cd , dvd à mes pots, mediathèque et video club et les copier pour les avoir à la maison.

Sinon je vous conseil Jamendo , un site où des artistes français qui ne cherchent pas à s’en mettre pleins les poches proposent de la musique gratuite !

 

 

Chronique d'un serveur HS ....

Chroniques d’une journée d’orage au bureau :

14h 34 début de l’orage ….

14h 43 et paf coupure de courant ….

14h 50 …. Pas d’internet ……

15h 15 ….. Toujours pas hein ……

15h20 seulement mon post à internet : MOUARF , je sais pas pourquoi , mais je suis la seule connectée. Du coup on me coupe MON fil à moi … des fois que ce serait mon pc qui fasse bugouiller !!! Du coup j’ai non plus plus de connexion et ça arrange pas le soucie
Du coup 15h20, appel du mec qui gère le réseau.

15h 40 : un petit jeune débarque dans le bureau : bonjour je suis le technicien … mais mais euh, tu es sur que tu as l’âge de travailler, non parce qu’il y a des lois sur le travail des enfants dans ce pays !!! Ha bon non bon bah vas y hein fais toi plaisir alors.

15h 43 : ma collègue explique son soucis : « fil réseau débranché derrière un par feu »

15h 45 : le petit jeune explique qu’il ne peut rien faire car il n’a pas les autorisations requises que le technicien est en vacance, l’autre en formation. ….

15h46 : je lui dit que moi ça marche hein …. donc il me rebranche mon mien héhé , il ne comprend pas d’ailleurs comment ça se fait que mon pc ai un accès et pas les autres , mais il explique gentiment à ma collègue que c’est pas mon pc qui fait buggouiller et qu’elle ferait mieux de le laisser brancher comme ça on a au moins un pc avec une connexion internet. Du coup j’ai de nouveau mon petit fil et ma petite connexion !!!

15h47 : ma collègue demande au petit jeune ce qu’elle peut faire : « vous pouvez récupérer vos fichiers sur le serveur en clé usb » ….. à préciser que c’est pas tant de ne pas avoir internet qui fait chier mes collègues mais vu que TOUS les fichiers sont stockés sur le serveur, elles n’ont plus accès à rien ….. Non personne ne pense à enregistrer les fichiers sur lesquels elles bossent sur les machines hein … fiou !!!! Du coup ma collègue à 4 pattes dans l’armoire avec sa petite clé.

15h 50 : le jeune homme s’en va, demandant au passage s’il peut ramener quelques bonbons pour ses collègues……. Va mon petit !!! Va loin et ne reviens pas !!!!

 

Ma collègue m'a demandé si je ne peux rien faire... je meurs d'envie d'aller tripatouiller leur truc, pensez vous hein , mais si je fait une connerie ça va pas le faire et comme j'ai aucune idée du fonctionnement de leur machin, je préfere m'abstenir, pour une fois. 

 

Bon, bah ça c'est fait ...... je suis la seule à pouvoir bosser plus ou moins, la stagiaire à coté joue au solitaire et moi .... bah j'écris un article pour mon blog du coup ....  D' ailleurs ça me fait penser que j'ai encore ma folle journée de lundi à raconter tien !!!

 

Zut ma collègue vient de proposer de nous envoyer en ville poser des affiches dans les commerces pour la prochaine manifestation : INTERNET REVIIIIIENNNNS !!!! 

Le travail c'est la santé... ou pas ?

** Travailler plus pour gagner plus qu'il disait.... la france de ceux qui se lèvent tot. **

Résultat : vacance : lever 13h, rentrées d'argent : zéros

boulot : lever 8h, rentrées d'argent : zéros.......

     Mouai, bah il avait tord le nain hystérique, ou alors il a oublié la petite * qui disait en minuscule en bas de l'affiche : « sauf si tu fais un stage à l'office de tourisme obligatoire pour valider ta licence mais qu'ils t'auraient pas pris si tu leur avaient demandé de te payer » ..... HA bah vala, me disais aussi !!

 

     Vous l'aurez compris, depuis 3 jours je suis en stage . Mon boulot : traduire le site de l'office de tourisme en anglais. Bon, à la base ils m'avaient prise pour le traduire en Allemand mais hier la nana qui boss s'est rappelé qu'une stagiaire allemande l'avait déjà traduit en janvier mais qu'ils n'ont pas encore mis en ligne les traductions.... aucun commentaire !

 

     Le point positif: elles, car oui, ya que des nanas là bas (HEEELP !!! ) n'ont pas de pc de libre pour moi (si si c'est positif vous allez comprendre), du coup je boss sur mon portable. Faut dire que je suis gagnante, car elles ont des pc qui rament comme c'est pas permis, avec IE 5 donc pas d'onglets. Bossant avec 6 dictionnaires en lignes en même temps plus d'autres pages ouvertes je suis PLUS que ravie d'avoir mes onglets de Firefox (roxxx). Il faut préciser qu'elles ont mit toute la journée de lundi à trouver le cable ethernet pour me fournir une connexion, car non, je cite

elle : bah les pc de bureau ont pas le machin wifi donc on peut pas mettre le wifi

moi : mais mon portable il a une carte wifi intégrée vous en faites pas hein

elle : ha bah je sais pas mais du coup si on met le wifi nos pc pourront pas, et puis il faut appeler le technicien et on a déjà dépassé le forfait maintenance

 

En bref je crois que la madame elle sait pas qu'on peut avoir une connexion wifi ET ethernet en même temps.

 

 

Et puis comme tout stagiaire qui se respecte, j'ai des activités de stagiaire :

 

- je fais semblant de travailler, et en profite pour faire mon tour hebdomadaire sur facebook pour refuser les demandes d'ajouts de conneries diverses et variées. Je tombe sur une copine qui m'envois une invitation à un event : les pizza domino's moins cher .... un event ... sur facebook .... pour ça .... je me dis que je suis pas la seule à faire semblant de bosser

- je fais de la recherche d'infos utiles pour l'office de tourisme et inutles pour moi ... et je tombe sur un truc inutile pour l'office de tourisme et utile pour moi : un mec qui a créé un ecran tactile avec une manette de wii .... matez la video elle est bluffante .... et là je suis sur le cul, et je bave devant mon pc sur le monsieur qui dessine sur son mur et son bureau : * jeeeee veuuuuuxxx !!! *

- je reçoit des liens d'autres personnent qui font semblant de bosser, et ont le temps de scouater sur Vie de Merde , le site dans la lignée de bashfr (décidement) où tu peux aller raconter ta journée de merde... je soupçonne les fakes quand même , mais je ris au boulot du coup :)

 

Non, je n'ai pas encore poussé le vice à jouer au boulot .... un jour peut être, à voir ^^

 

PS: le prochain commentaire pour corriger mes fautes d'orthographe/grammaire sera effacé si déjà vous commentez mettez un truc plus constructif merc bien 

 

 

Chamalow inside : fusillez moi !!!

 

 

 « Même si tu meurs, même si je meurs, dans l’infini, et dans le lointain des milliards d’années et des trillions d’étoiles, il y aura forcément un jour, un instant pour nous deux, comme quand deux trains se croisent à grande vitesse et que deux mains fuyantes se font signe par deux fenêtres. je t’ai reconnu, c’est bien toi, mon amour, m’aimes tu encore ? Moi je t’aime toujours »

Reportage Céleste, De notre envoyé spécial au Paradis

Frigyes Karinthy.

     ........ Je craque, et me transforme en un petit chamalow qui est fan ce cette jolie phrase de cet auteur hongrois que personne ne connait. En passant le livre est bien sympa quand même, il m'a un peu rappelé Bernard Werber (mon papa spirituel !! )  et ses Thanatonautes pour ceux qui connaissent. Je vais pas vous refaire la critique que j'ai fait pour le cours ( 4 pages en arial 9 ... erf !) , hein, mais il est sympa. La phrase fait un peu eau de rose, mais c'est la toute fin du livre (roooh THE spoiler .... de toute façon vous le lirez pas, je le sais !), le livre est plus globalement un gros trip psychédélique de l'auteur sur un mec qui part visiter l'audelà (ouai j'ai dit que je vous referais pas la critique, loupé !) et qui se retrouve avec pour guide Diderot (le philosophe pour ceux qui dormaient/se droguaient pendant les cours de philo de terminale) ... L'auteur c'est tappé un petit délir SF sympa, à lire c'est plutot sympa .

Sérieusement, les révisions ça me réussit pas. Surtout ingurgiter 20 biographie d'auteurs hongrois pour un cours , et puis des textes sur le réchauffement planetaire, les telephones portables qui mettent la planète en danger, les peatland (me demandez pas en français j'en sais rien) qui sont asséchés et rejettent du CO² .... Sans oublier l'économie d'entreprise allemande. Umweltschutz, Renewable energie, réchauffement planétaire, pinguins de la banquise qui vont se noyer, je crois que je sature avec notre planète, hein, marre de ce thème que je connais par coeur !!!    

     C'est officiel, ma semaine d'examens/révisions m'a transformé en chamalow. Je mange des bonbons, je bois du cola light, le regarde "le diable s'habille en Prada" pour de-stresser, tout en fantasmant sur une paire de chaussure à talons que je ne pourrais jamais mettre parce que je ne suis pas une girafe svelte en mini jupe de 1m80 et que de toute façon, bah je ne sais pas marcher avec des talons aiguille et que la vrai moi, bah elle aime les baggies et ses vans déchirées .  Promis après les examens je redeviens le jeune fille sinique et sarcastique qui ne croit en rien à part en elle (et encore ya des jours où.... ) Si les sympthomes percistent encore après le 10 mai, vous pourrez me fusiller :) .... j'en vois déjà qui sortent le fusil ... TRAITRES !

 Sinon en cadeau pour les plus perver(e)s d'entre vous, un truc que j'ai trouvé en cherchant l'image de chamallow pour l'article et qui va donner à bon nombre de mecs envie de se mettre à la couture j'en suis sure : le soutient gorge chamallow à faire soit même à la maison .... à voir si j'arrive à proposer ça en bricolage dans un centre de loisir un jour ^^ . Faites un tour sur le reste du site il y a des trucs délirs !

 

 

C8 H10 N4 O2 je t'aime

< MODE ATTEINTE PSYCHOLOGIQUE POUR CAUSE DE REVISIONS = ON> 

 

LA molécule du bonheur ... Oui je suis une droguée, et je m'assume .....  

 

 Besoin de caféine comme toute étudiante qui révise... Alors je me drogue : Coca light citron, Thé, café ....  Et puis le sucre, 1kg de bonbons de chez Fallers, quelle idée de l'avoir laissé chez moi, hein , j'ai bien peur qu'ils vont tous y passer ... Pardon la famille tout ça.

 

Au passage LE T-shirt qu'il me faut pour clamer haut et fort mon amour pour cette petite molécule magique ....  Je veux .... :(

MESSAGE SUBLIMINALE : Si d'aventure quelqu'un de généreux voulait me l'offrir hein .... je passe le message comme ça à tout hasard, on sait jamais ... si vous avez des euros en trop .... tu tu tuuuuu......

  

 

< / MODE ATTEINTE PSYCHOLOGIQUE POUR CAUSE DE REVISIONS >

Faudrait pas trop me prendre pour une conne non plus !

            Le retour de mes spams à la con, mais cette fois, ils m’ont bien fait marrer. Non, pour une fois je ne vais pas vous parler de viagra. J’ai d’ailleurs mis les mots viagra, penis etc dans la liste noire de ma boite mail orange, mais ils sont malins les petits saligots de chez extension de penis company, ils écrivent viiiagraaa maintenant. ZUT !

L’autre jour j’ouvre ma boite mail, et je trouve donc entre autre conneries un mail  de [e-mail] avec pour objet «  Confirmer Votre Compte Paypal ... » . Je me dit donc, tient, ça fait un moment que j’ai pas utilisé mon compte, peut être qu’ils veulent me faire cliquer quelque part histoire de voir si je vis toujours. J’ouvre, je lis, je me marre  (cliquez autour pour agrandir):

 

            Faudrait pas trop me prendre pour une débile non plus, je crois que c’est la pire tentative de pishing /hameçonnage que j’ai vu (pour rappel, le pishing c’est quand des petits malins se font passer pour une institution sérieuse genre banque ou paypal et envoient des mails qui pourraient ressembler à des mails sérieuse, sauf qu’ils demandent des informations personnelles, des codes etc ….). Je comprend pas trop comment des gens ont pu se faire avoir, mais apparement il a du y en avoir vu que j'ai trouvé pas mal de sujets de forums parlant de cette arnaque. Il doit exister des personnes assez naïves pour croire que paypal est tellement pauvres qu’ils donnent leurs mails à traduire par le traducteur google et taper par un manchot.

 

Deuxième truc marrant pour aujourd’hui, mon ami vista qui essais de battre un record de transfert de fichiers :

 

 

 
ça nous fait quand même plus de 127 années de transfert. Erf, je crois que je serais morte avant, en plus le pc il est garantit que 1 an… zut ^^

 

Soirée LEA à la Salamandre mardi 1er avril

Non, non c'est pas un poisson d'avril ......

 

 

 

Allez, une fois n'est pas coutume un peu de pub pour ma promo : (tout est dans le flyer ^^) 

 

 

 

 

 

Allez syouplais viendez.... Faut qu'on rentabilise l'impression en couleur de notre (MON !!) joli fly héhé !! 

Les garçons et les filles, bah c'est pas pareil !

     Petite entrée en matière avec ce film que je suis aller voir au cinéma en Allemagne (désolé pour les non germanophones) , basé sur le livre Pourquoi les hommes n'écoutent jamais rien et pourquoi les femmes ne savent pas lire les cartes routières ? que j’ai du rendre à son propriétaire, snif !

     Parce vous l’avez déjà compris, bah voui, nous les filles on n’est pas pareil que les garçons…. « Bravo, bac +3 pour sortir un truc aussi débile, super la geekette hein merci !! » Ces différences, outre physiques que vous avez tous appris à la maternelle hein, font que parfois, ça coince, ça se prend la tête, ça noncommunique…. Je me propose donc aujourd’hui d’expliquer à ces messieurs qui me lisent (les filles restez vous allez vous marrer aussi promis !) quelques « trucs » du comportement de la fifille/geekette, histoire qu’ils soient un peu moins perdu la prochaine fois qu’ils auront à faire à un exemplaire de la gente féminine

****Attention ami(e) lecteur (trice) : Cet article n’est en AUCUN CAS scientifique, il est basé par mon vécus, mes lectures, mes expériences et sur mon cerveau profondément déviant après ce week end de travail intensif diurne / fiesta nocturne.
Nous emploierons ici le terme de « femelle » et « male » dans un but de « j’ai décidé d’écrire un truc qui fait genre je suis une scientifique qui connais SUPER bien son sujet » ****

1. La femelle est multitâche.

     Qui a dit elle peut faire la vaisselle et la cuisine en même temps ?? Qui hein , qui ?? Dénoncez-vous ! Sale petit macho !! La femelle, elle peut faire la vaisselle, la cuisine, répondre au téléphone et suivre les infos sur Europe 1 en même temps. Non mais !
Par multitâche, j’entends faire en même temps des activités qui font appel à différentes zones de son cerveau en même temps. Faut avouer que ça avait scotcher un pot que je discute avec lui, prenne le cours d’anglais, sois sur msn et mange mon sandwich à midi en amphi l’an dernier. Je ne dit pas que le mâle ne peut pas faire plusieurs choses à la fois, mais que l’une de ses choses attirera toujours plus son attention que l’autre, et que donc, forcement, les autres seront négligées.
Cas typique de conflit : « mais tu m’écoutes jamais quand je te parle ! » Dit-elle à son homme en train de mater les infos du 20h.

2. La multipensée.

     Découlant de cette capacité de multitache, la femelle possède aussi la faculté de multipensé. Ca se traduit par le fait qu’elle puisse suivre une conversation, tout en pensant aux courses qu’elle doit faire pour ce soir. La prise de tête vient en général, quand ces pensées sont exprimées à haute voix. Le male se sent alors délaissé, pensant que la femelle ne l’écoute pas non plus :

Cas typique : l

Lui : « et voila, et Bertrand est entré dans le bureau un café à la main et le dossier dont je t’ai parlé, tu sais …. »
Elle : « merde j’ai oublié d’acheter du lait . »
Lui : « mais tu m’écoutes quand je te parles ? »

Analysons : la femelle suis la conversation, le mot café lui fait, par association d’idée penser au lait, qu’elle a oublié. Elle formule alors sa pensé à haute voix, un peu comme Parker Lewis et son dictaphone, mais sans le dictaphone. Une sorte de « note pour plus tard » destiné à elle-même , mais qu’elle a machinalement retranscrit à l’oral. Et là, c’est le drame, le male, vexé que sa femelle ne pense qu’à des choses aussi terre à terre que les courses s’en va se consoler sur CS et raconter ses soucis de boulot à sa team.
Il faut noter que celle habitue peut aussi énerver d’autres femelles qui ne fonctionnent par sur le mode « je pense à haute voix » et qui voient dans l’interruption de leur discourt un fait hautement vexant.

     Cette capacité multitâche se traduit dans mon cas aussi par les crises msn de certains de mes contacts « mais tu réponds pas c’est chiant tu fous quoi ??!!!!!!! » (nombre de points d’exclamation expendotiellement proportionnel à l’énervement de la personne) ** Note pour ces gens là : mon statuts « occupé » signifie que je suis en mode multitâche, que en plus d’écrire sur msn, je rédiges cet articles sur mon pc, que je finis la vaiselle et essais de changer l’ampoule du salon, KTHXGB !

3. La structuration de la pensée féminine :

     Random !!! Oui, non j’abuse, mais bon, pas loin. Faut avouer, parfois le cerveau de la femelle fait tellement de connexions en même temps que c’est un peu le bazar quand tout ça ressors à l’oral. Ce qui explique le fait que pas mal de nanas sont des pipelettes
Procédé : je pense à au truc A , je te le dis. Au milieu de mon énoncé pour le truc A, un mot, une idée me fait penser à B. A la fin de A, j’enchaine sur B, mais du coup, ça me rappel C, et D et E …. Bref, z’avez pigé ?
Ce qui explique aussi les parenthèses à rallonge de 3 lignes sur mon blog, les phrases relatives dans mes devoirs, que ce soit en allemand, anglais ou français… Toujours ce petit truc à rajouter. Promis, je me soigne, un jour je ferais des zoulis phrases courtes et concises… Ou pas ^^

4. La communication implicite.

     Quand un male arrive dans une discussion de fille, il est perdu. Déjà, il y a les références aux discussions précédentes, ça aide pas en général. Alors que tout le monde sait qui est le « il » de Natacha, le « cette saloppe » de Cindy et le « lui alors » de Marie, forcement l’interlocuteur qui débarque, il est perdu.
     Et puis entre filles il y a les valeurs communes, des trucs préétablis auxquels on se réfère, sans pour autant explicitement les nommer, donc du coup, le male qui débarque là dedans, il ne comprend rien. Les transitions entre les pensées ne sont généralement pas oralement formulées, du coup le male ne comprend pas « mais pourquoi elle passe de ça à ça hein je suis plus là !! ». Alors que la communication entre male est directe, dans un but formulé bien précis, les femelles communiquent pour le plaisir de communiquer, la création de lien social, sans but ultime autre que celui de se retrouver entre elles et papoter. Mais pour peu que le male présent soit un peu parano, il risque de mal interpréter les codes, croire qu’on dit des choses sur son dos… et PAF prise de tête le soir en rentrant : « mais pourquoi tes copines elles disaient ça sur moi hein ?? mais tu leurs racontes quoi » ?
     Puis la communication implicite rend la femelle parano, toujours à chercher des sous entendus là où il y en a pas
Cas 1 : lui

Elle : tu penses à quoi ?
Lui : à rien pourquoi ?
Elle : mais si tu penses à quelque chose, dit le moi hein, allez
Et c’est partit pour la prise de tête.

Décryptage : Aussi bizarre que ça puisse vous paraitre mesdames, si le male vous dit qu’il pense à rien, c’est que c’est vrai. Ou du moins rien de spécifiquement intéressant, alors pas la peine de chercher un sous entendu là où il n’y en a pas.

Cas 2 : elle

Lui : bah qu’est ce qu’il ya ?
Elle : rien
Lui : bon OK
Elle : putain mais tu es vraiment un abrutit.
Lui , complètement perdu, il viens de se prendre une météorite en pleine tronche.

Décryptage : Non, il ne s’agit pas d’un cas de lunatisme de la femelle, mais de sous entendu implicite non compris par le male. Quand la femelle lui répond : rien, le sous entendu est : « au fait que tu as oublié que ça fait 6 mois aujourd’hui donc tu es un crétin finit et si tu n’es pas capable de t’en souvenir sans que je te le rappel bah c’est que tu m’aimes pas assez ! »

5. Les males ne pensent qu’au cul

     Oui, sans doute … Sauf que les femelles aussi…. Et encore plus que les males j’en suis sure. Si les males parlent de cul entre eux, je peux vous assurer messieurs que tu coté des femelles c’est tout pareil. Vous pensiez avoir le monopole des détails scabreux ?? Là encore détrompez-vous. Un sujet de dispute incompréhensible à mon sens, puisque pour une fois, les deux parties semblen être pareils sur le sujet. La prise de tête viens souvent du fait que les males sont convaincus qu’on se raconte tout entre femelles. Idée fausse, enfin, dans mon cas. Je raconte que les choses dignes d’intérêt, les détails marrants. Raconter tout en détail, ça n’a pas d’intérêt hein !!

 

PS : si un gentil male voulait m'écrire le pendant de cet article, mais du point de vue masculin, je me ferais un plaisir de le publier ^^ 

Firefox et son correcteur d'orthographe

     Vous avez peut être remarqué pour ceux qui utilisent le renard en feu comme navigateur internet ( pour ceux qui l'utilisent pas, je vous conseille vivement de mettre votre IE à la poubelle et de le télécharger TRES vite !!) mais ce dernier, dans sa nouvelle version, intègre un correcteur orthographique.

L'idée est bonne en soi, surtout pour les dyslexiques du clavier comme moi, les étourdis, et les inadaptés de la grammaire française (moi toujours). Cependant, il faut bien avouer que les traits rouges sous tous les néologismes que je crée lors de mes passages sur le net sont assez vite exaspérants. Comble de l'ironique, le petit correcteur de notre cher renard ne connaît PAS son propre nom : non seulement il me souligne le mot firefox en rouge, mais en plus, il me donne une liste de trucs complètement stupides pour le remplacer....

 

 

 

 

 

 

 

 

mouarf, ils ont une fois de plus fait fort sur ce coup là héhé ça m'a bien fait rire !