Indianna Jones rencontre E.T.

 *** Attention cet article ne contient QUE du spoil sur le dernier Indianna Jones je suis incapable d’écrire un truc sur ce machin sans spoil désolé … ***

     Martine à la plage, Martine à la campagne…. Indiana Johns et les extraterrestres … C’est du Spielberg, mais du SPIELBERG !!!!

     Je vous fais l’intrigue vite fait : un pot à Indiana trouve un crane, se fait enlever par les russes tarés qui veulent, euh en fait on sait pas ce qu’ils veulent trop, mais il faut des Russes méchants communistes contre les gentils americains, plus vendeur … le crane est magnétique et le pot fou , il mènerait à la mystérieuse cité d’or (oui encore uen fois les Incas bla bla )…. finalement le crane s’avère être celui d’un extra terrestre qui aurait apporté le savoir aux Incas. Indianna ramène le crane à la cité, l’extraterrestre revit, il s’envole dans sa soucoupe détruisant la cité et tuant la Russe avide de savoir. FIN …. et non je me fou pas de votre gueule c’est vraiment ça l’histoire.

     Je vais avoir du mal à être gentille donc je ne le serais pas. C’est une suite de pleins de scènes d’actions aussi exagérées les unes que les autres, invraisemblables, bourrées de clichés remixés à la sauce Roswell parce que Spielberg on le sait avec E.T. et plus récemment son adaptation de merde de la guerre des monde est fan des petits hommes verts (gris ici). De temps en temps un petit bout d’énigme, et encore, on n’a même pas le temps de comprendre qu’il y avait une énigme qu’elle est résolue. On a vraiment l’impression que les énigmes servent juste à remplir les blancs entre deux scènes d’action

Les « comme de par hasard » ou autre clichées à la con :

- les vilains/méchants du film sont des Russes communistes super pas gentil mais super bien coiffés
- Indiana rencontre un jeune homme qui lui demande de l’aide : ha bah c’est son fils qu’il a eut avec une femme qu’il devait épouser mais finalement non (il l’épouse à la fin, ça vous évitera de rester pour voir ça)
- les énigmes ont une seule solution, trouvée en 3minutes

Liste non exhaustives des scènes d’actions exagérément exagérées du film (où le héros serait mort normalement mais non c’est Indiana):

- il survit à une bombe atomique caché dans un frigo …
- super course poursuite avec Indiana sur l’arrière d’une moto, qui se fait happer par la vitre d’une voiture, y entre, pour retomber sur la moto : chapeau monsieur. Course poursuite qui se finit dans une biblio : normal !
- course poursuite 2 : dans la jungle, avec le fil d’Indiana qui se bat en duel au sabre contre la vilaine Russe, chacun sur une voiture lancée à pleine vitesse
- les fourmis tueuses : où comment un milliard de fourmis (au moins !) prennent un vilain Russe et le portent dans leur fourmilière pour le manger : méchantes !! Au moins ça m'aura donné envie de revoir le clip 1,2,3 Links de Rammstein, c'est déjà ça
- la voiture amphibie : qui se jette dans l’eau, ne se retourne pas, et tout le monde reste à bord seins sain (parce que les gens ont rien de mieux à foutre que mes fautes d'orthographe en commentaire, j'aime pas les homonymes !) , sauf et sec … elle passe quand même deux cascades d’environs 20 comme ça …. la technologie Russe, c’est beau quand même
- le fils d’Indiana qui fait tarzan dans les lianes pour retomber pile sur la méchante Russe : aie

On va dire que si ça avait été un bon film d’action comme les anciens j’aurais rien dit … mais là , rien que l’histoire en elle-même est tellement à chier , le scénar nul et creux, les scènes d’actions LONGUES…..TRES LONGUES …. que j’ai du lutter pour reste jusqu’à la fin. J'ai bien aimé IronMan par contre : on sait avant qu'on va voir des truc invraissemblables, mais je sais pas pourquoi, là ça passe... allez me comprendre ?

…… je vais arrêter là, si vous voulez en rajouter (ou me lapider parce que vous avez ADORE) le film allez y