Indianna Jones rencontre E.T.

 *** Attention cet article ne contient QUE du spoil sur le dernier Indianna Jones je suis incapable d’écrire un truc sur ce machin sans spoil désolé … ***

     Martine à la plage, Martine à la campagne…. Indiana Johns et les extraterrestres … C’est du Spielberg, mais du SPIELBERG !!!!

     Je vous fais l’intrigue vite fait : un pot à Indiana trouve un crane, se fait enlever par les russes tarés qui veulent, euh en fait on sait pas ce qu’ils veulent trop, mais il faut des Russes méchants communistes contre les gentils americains, plus vendeur … le crane est magnétique et le pot fou , il mènerait à la mystérieuse cité d’or (oui encore uen fois les Incas bla bla )…. finalement le crane s’avère être celui d’un extra terrestre qui aurait apporté le savoir aux Incas. Indianna ramène le crane à la cité, l’extraterrestre revit, il s’envole dans sa soucoupe détruisant la cité et tuant la Russe avide de savoir. FIN …. et non je me fou pas de votre gueule c’est vraiment ça l’histoire.

     Je vais avoir du mal à être gentille donc je ne le serais pas. C’est une suite de pleins de scènes d’actions aussi exagérées les unes que les autres, invraisemblables, bourrées de clichés remixés à la sauce Roswell parce que Spielberg on le sait avec E.T. et plus récemment son adaptation de merde de la guerre des monde est fan des petits hommes verts (gris ici). De temps en temps un petit bout d’énigme, et encore, on n’a même pas le temps de comprendre qu’il y avait une énigme qu’elle est résolue. On a vraiment l’impression que les énigmes servent juste à remplir les blancs entre deux scènes d’action

Les « comme de par hasard » ou autre clichées à la con :

- les vilains/méchants du film sont des Russes communistes super pas gentil mais super bien coiffés
- Indiana rencontre un jeune homme qui lui demande de l’aide : ha bah c’est son fils qu’il a eut avec une femme qu’il devait épouser mais finalement non (il l’épouse à la fin, ça vous évitera de rester pour voir ça)
- les énigmes ont une seule solution, trouvée en 3minutes

Liste non exhaustives des scènes d’actions exagérément exagérées du film (où le héros serait mort normalement mais non c’est Indiana):

- il survit à une bombe atomique caché dans un frigo …
- super course poursuite avec Indiana sur l’arrière d’une moto, qui se fait happer par la vitre d’une voiture, y entre, pour retomber sur la moto : chapeau monsieur. Course poursuite qui se finit dans une biblio : normal !
- course poursuite 2 : dans la jungle, avec le fil d’Indiana qui se bat en duel au sabre contre la vilaine Russe, chacun sur une voiture lancée à pleine vitesse
- les fourmis tueuses : où comment un milliard de fourmis (au moins !) prennent un vilain Russe et le portent dans leur fourmilière pour le manger : méchantes !! Au moins ça m'aura donné envie de revoir le clip 1,2,3 Links de Rammstein, c'est déjà ça
- la voiture amphibie : qui se jette dans l’eau, ne se retourne pas, et tout le monde reste à bord seins sain (parce que les gens ont rien de mieux à foutre que mes fautes d'orthographe en commentaire, j'aime pas les homonymes !) , sauf et sec … elle passe quand même deux cascades d’environs 20 comme ça …. la technologie Russe, c’est beau quand même
- le fils d’Indiana qui fait tarzan dans les lianes pour retomber pile sur la méchante Russe : aie

On va dire que si ça avait été un bon film d’action comme les anciens j’aurais rien dit … mais là , rien que l’histoire en elle-même est tellement à chier , le scénar nul et creux, les scènes d’actions LONGUES…..TRES LONGUES …. que j’ai du lutter pour reste jusqu’à la fin. J'ai bien aimé IronMan par contre : on sait avant qu'on va voir des truc invraissemblables, mais je sais pas pourquoi, là ça passe... allez me comprendre ?

…… je vais arrêter là, si vous voulez en rajouter (ou me lapider parce que vous avez ADORE) le film allez y

I can has Cheeeeezeburger ?

       ***** [ 36 15 my life : article dénué de tout interet ] *****

 

   Mercredi, dernier examen : oral d'anglais .... Je vais prendre le tram, j'attend patiemment et ne peux m'empêcher d'entendre la conversation des greluches  jeunes filles à côté :"j'espère qu'ils sont pas trop durs en dessous, j'aime pas quand ils sont durs en dessous" ....

j'écoute encore : " non mais parce que la dernière fois, ils étaient tout dur leurs cheesburger en dessous, j'aime pas quand ils sont durs en dessous"

Moi avec mes préocupations d'oral, avec mes textes sur la mondialisation de StarBucks qui tue les petits cafés Espagnoles , les Bristish Asians qui ne veulent plus être appelés comme ça depuis le 11 septembre, les enfants Aborigens d'Australie qui ont été pris de force à leur famille pour aller dans des écoles pour en faire de bons servants pour les "blancs" etc ... je me sens un peu , euh ....  un peu conne à coté.

     Je me rend compte qu'il ya des gens qui sont encore capables de penser à des trucs aussi futils qu'un cheesburger et de disserter dix minutes là dessus. Là je dis  respect ! Du coup ça m'a rappelé les LOLcats (que je consulte presque aussi souvent que Bashfr) 

 

Etudiante en mode vacance jusqu'au 1er juin , date à laquelle je commence mon stage à l'office du tourisme pour traduire leur site internet. Ils sont sous IE, j'ai dit que je ramenais mon pc ^^ FIREFOX vaincra !!!  La vie sans exams, sans stress, sans révisions après presque un mois à plancher là dessus ça fait tout drole. Je suis redevenue normale, ne me fusillez pas !! 

Du coup j'ai du temps pour glander:

 

- je joue à RappelZ (la video rox à mort) . Je vous promet un article plus détaillé sur le jeu à l'occasion (ouai genre je suis tellement overbooked que j'ai pas le temps de le faire de suite)

- je fais du shopping : après 1h30 à la recherche d'un haut pas trop moche, après avoir essayé pleins de fringues qui me faisaient ressembler à ma grand mère (paix à son ame) j'ai finis craqué, je suis allée à surcouf, pour m'acheter un micro-casque (j'aime le style hotesse d'accueil) pour .... jouer à RappelZ (cf trois lignes plus haut) en ligne sur skype avec mon geek qui rale parce que ma clerc est plus haut level que son archer ...  Bon,  c'est aussi pour appeler ma maman et éviter le son de m*** du micro intégré sur le pc près du clavier (boulets de constructeurs qui mettent le micro à 3cm du clavier sur les portables !!)  *dit elle pour se donner bonne conscience *

- je monte un disque dur supplémentaire (toute seule comme une grande avec mon ami google pour savoir qu'il faut mettre les cavaliers en esclave) sur le pc de bureau de ma maman pour qu'elle mette ses jolies photos de nos chiens et moutons, sa grande passion du moment , elle en a mis 150 sur flickr ..... No comment, my mother is an internet geek !! 

[REC] l'enfer, c'est les autres ...

L’enfer c’est les autres qu’il disait….

 

     Enfin, euh , surtout quand les autres se transforment peu à peu en zombie hurlant et dévorants et qu’on est coincé dans un immeuble scellé par l’armée américaine.  Vous prenez une blonde journaliste un peu stupide  à forte poitrine (si plus ou moins quand même hein ^^), son cameraman Pablo je crois ? (dont on ne verra que les pieds d’ailleurs, mais nous y reviendrons), deux pompiers, deux flics, une famille de petits chinois/asiatiques, une petite fille malade d’une angine, un médecin, un petit vieux, encore une petite vieille, vous les foutez dans un immeuble, plastifiez le tout, ajoutez un virus bactériologique/théologique transmis par la salive d’une mémé  enragée (les vieilles c’est le mal !!!), vous filmez tout par la camera de Pablo machin là (c’est tendance depuis  cloverfield) et vous obtenez [REC]

 

Bande annonce :

[.REC] - Bande-Annonce [VF]

 

     J’avoue que j’avais pas vu la bande annonce, donc durant les dix premières minutes du film où on vois la journaliste faire son petit reportage dans la caserne de pompiers, on se dit **** c’est quoi ce truc ?? Puis les pompiers partent en intervention dans un immeuble où une petite vieille a eut un malaise. Là on se dit : bon, euh, je sors de la salle tout de suite ou j’attends …. ? Finalement j’ai attendu. Ils arrivent donc dans cet immeuble, la police est déjà sur les lieux, et on vois la petite vieille pleine de sang hurlant et gémissant (finalement je reste hein, ça  a l’air fun !!) …. Là on se dit :hummm y a embrouille, hein … entre temps on a fait la connaissance du flic qui voulait pas que Pablo il film, hein, mais Pablo il loupe rien, et nous non plus… On assiste donc à la scène de la vieille qui saute sur le pompier et commence à le bouffer vivant !!!!! HA, oki, interdit aux moins de 16 sur l’affiche… j’ai compris …. Là forcement elle va essayer de se jeter sur les autres, mais super flic lui colle une balle dans la tête…. tout paniqué « c’était de la légitime décence, hein vous avez tout filmé, hein elle m’a attaqué » .. Bah oui, si il retourne au poste et qu’il leur sors : « j’ai refroidit mémé, elle voulait me bouffer » vaut mieux qu’il ai la vidéo pour le prouver le petit. Du coup terminus, tout le monde descend dans la cage d’escaliers !!!

     Là je me marre, parce que MOI j’ai vu Residentevil, et que MOI j’ai vu pleins de films de vilains morts vivants qui se réveillent, hein, mais apparemment la plus part des héros de films manquent cruellement de cette culture  qui fait qu’on sais qu’une balle dans la tête à une mémé garou/vampire/zombie (on sais pas encore trop), bah ça suffira pas… mais eux le savent pas, et c’est tout étonnés qu’ils assistent au lancé de flic dans les escaliers (mémé elle a de la force !!) … Bruit d’os broyés, flic en compote dévoré, MAIS vivant … Heureusement, Rachid il avait une bougie… Ha non, mauvais film pardon je recommence : Heureusement, il y a un médecin dans l’immeuble. Et là les pauvres gens se rendent compte qu’ils ne peuvent plus sortir … Que l’immeuble est bâché par l’armée , qu’ils sont mis en quarantaine pour cause, bah….en fait on leur dit rien, parce que le réalisateur, il est sadique et que l’armée américaine, c’est des gros méchants qui vont les laisser crever dévorer par une mémé ! La pauvre petite fillette qui a besoin de son médoc et pleure… (retenez là elle surtout elle reviendra plus tard !) , les deux flics/pompiers à moitié mort…Non non, personne ne sortira. Et Pablo qui film, toujours et encore, et la blondasse qui le traine partout…  Et qui interview les gens …

     Résumons la situation :il ya un mémé psychopathe dans les étages de l’immeuble vous faites quoi vous ??? Moi je sais pas, mais je me cherche un objet qui pourrait me servir d’arme… et pas un flingue, hein, non , une arme, une massue, un truc pointu, qui coupe, qui fait bien mal quoi ^^ Je dois pas avoir les caractéristiques de blonde attitude nécessaires à faire héroïne de  film d’horreur !

     Et puis finalement, l’armée leur envois un homme en jaune canarie (son scaphandre) qui viens faire une piqure aux deux blessés, mais les menottent sur la table… Pourquoi les menotter ? Hum, bah on va dire que la piqure a pas l’effet escompté, et qu’au lieu de les calmer, elle les transforme en bestiole sanguinaires qui essaient de tout bouffer  (par tout entendez les gens). Tout le monde fuis de la pièce, mais le crétin de médecin se retrouve coincé dedans : « t’inquiète pas, hein tant qu’ils sont attachés tu risques rien » qu’ils lui disent ….  Euh … sauf qu’attachés, ils ne vont pas le rester longtemps ! Et paf le médecin bouffé. Vous constaterez la solidarité qui règne entre les protagonistes : j’aime !!

     Et puis finalement ils décident de laisser les flics/pompiers monstres s’entre bouffer, hein ya pas de raison. Les habitants choppent le monsieur en jaune et lui font finalement cracher le morceau : il y a quelques jours, un petit chien contaminé d’un virus a attaqué et bouffé toute une clinique vétérinaire, et devinez quoi, c’était le petit chien de la fillette. Le virus se transmet par la salive héhé . Et là, étrangement, on voit les yeux de la fillette devenir rouge sang, elle attaque maman, miam … Nombre de monstre à ce moment là : 5 (flic, pompier, médecin, mémé ET fillette) Et puis là forcement les courageux flics et pompiers poursuivit de Pablo qui n’a pas d’autre choix (souvenez vous de la blonde tyrannique qui lui gueule « Pablo film !!! ») partent à la poursuite de la gamine dans les étages … Gamine qui saute sur le flic et le mort (et de 6 nannanère !!!) . Ca part en latte quand les monstres premiers mordus flics/pompier qui étaient enfermés en bas se libèrent et déchiquettent la maman de la gamine : miam ^^ Finalement tout le monde cours partout : l’enfer, c’est les autres quand ils veulent vous bouffer !

     A noter quelques scènes héroïques : le massacre de la femme chinoise monstre à coup de lacet/fil électrique je sais pas … le gentil monsieur en jaune, qui une fois mordu s’enferme derrière une pseudo cage et cris : « barrez vous je suis mordu » alors que le petit vieux reste devant la cage, à portée de main, juste pour se faire bouffer, un peu comme si il avait voulu faire exprès ce con.

 

Bref, petit à petit, tout le monde se fait bouffer et se transforme en monstre, la grand-mère entre temps c’est réveillée, hein, zombi oblige, ils avaient qu’à lui couper la tête !! Reste que Pablo et sa blondasse « il faut filmer Pablo, il faut que le monde sache ce qu’il c’est passé ici » (qu’elle conscience professionnelle !!) … Pablo dont on a vu que les chaussures pour le moment !

 

    Et là on se dit : bon, allez, Hollywood tout ça, ils vont bien s’en sortir hein si déjà faut un happy end … Donc les braves petits montent vers le dernier étage, espérant  atteindre les toits, et se retrouvent dans THE appartement «  vide depuis des années, le mec qui habitait là a disparus ».  Ouverture in extremis de porte (c’est toujours au dernier moment dans ce gens de film, suspens oblige !). Et là ils se retrouvent dans l’appartement du gros taré qui a fait plein de recherches pour le Vatican sur la possession, sur un pseudo virus de la possession diabolique qui peut se multiplier (glauuuuuque !!) et une petite fille qui aurait été possédée. Extinction des feux, plus de lumière, mouarf, et on se retrouve à voir la scène avec le mode infra rouge de la camera (comme dans cloverfield, décidément c’est tendance !) Le brave Pablo monte dans l’espèce de grenier par une trappe, et là on se rend compte qu’il libère une femme/fille squelette encore plus abominable que les monstres en bas, qui va se faire une joie de chasser, dans le noir, nos deux amis… Fin !!!! Pas de happy end, tout le monde crève à la fin !

Moralité :

- l’enfer c’est les autres : mais je l’ai déjà dit

- l’armée américaine c’est des gros chacals qui ont laissé les gens crevés : mouarf !

- un bon coup de poignard pour égorger un zombie vaut mieux qu’un flingue !

- les films filmés à la 1^er personne c’est tendance !

- méfiez vous des mémés… et des fillettes !!

      Bon, même si ma critique peut paraitre très sarcastique, je dois avouer que j’ai bien aimé le film. J’avais l’impression d’être dans une VRAIE adaptation de Resident evil, avec les zombis aux coins de porte, la camera en mode FPS , pas de Mila mais c’est pas plus mal. En plus j’ai sursauté, exploit faut avouer, vu que d’habitude je suis blasée de ce  genre de films ! Le truc dommage, des héros toujours aussi cons sur les bords, hein, mais bon, si les héros étaient tous aussi doués que les joueurs de fps/jeux video fantastique, bah il pourraient peut être s’en sortir et ça c’est pas drole.

Après Cloverfield (et le projet Blairwitch !) c’est un des premiers films à re exploiter le coté « camera embarqué » + tout le monde crève à la fin. Après, il ne faudrait pas non plus que cela devienne une constante, ça finirais pas lasser aussi. Mais faut avouer que la concept est sympa  et rajoute dans le coté frisson du film.

à ajouter maintenant si la tencance continue : l'oscar du meilleur "mec derrière la camera dont on a vu que les chaussures" ... Au moins ça peut servir de plan drague : "salut poupée, tu vois dans REC, le mec qui tiens la camera, c'est moi ... si si, regarde ces chaussures héhé , c'est les mêmes" .. ya un filon à exploiter ^^ 

 

Bon, moi je vais aller m’acheter un katana aiguisé et une tronçonneuse, on sait jamais ^^

 

 

 

Ikea, le nouveau royaume du geek ?

 Pourquoi se faire chier avec une tour à je sais pas combien d'euros, quand on peut avoir ça :

 

 

(cliquez sur l'image pour avoir le site original avec manuel de fabrication de votre tour Ikea) 

 

*** Par mon bras droit, gauche  et pied droit (il est multifonction) Tsu tsu : *** 

L'article ikea, inépuisable source de hacking qui va en donner des idées à certains je suis sure (non non je ne vise personne ^^) 

"la preuve qu'IKEA est fait pour les geeks? Ils livrent à domicile pour éviter à notre délicate et fragile faune du clavier de se mêler à la foule bruyante et vulgaire: familles en virée, jeunes couples exaspérants, cadres dynamiques, etc. Et puis honnêtement, sortir de chez soi ça craint!" 

dites merci à Tsutsu ^^ 

Là je dit respect monsieur !

       Examen de "initiation au HTML" avec un professeur plutot, heum, on va dire pas comme les autres. Deja , quand il envois un mail, il a la bonne idée de mettre [SPAM] comme objet, donc forcement, hein , bah son mail, il finit dans ma poubelle.... Il veut sauver le monde à la fin de ses mails, porte des Tshirts avec des trucs étranges écris dessus... Bref, vous l'aurez compris, le prof de html, il est ... bah il est cool quoi ^^

 

Mais le must, ça reste l'examen qu'il nous a fait . A savoir que les copies sont gardées en cas de contestation, bla bla, que le rectorat peut y jeter un coup d'oeil (je crois) ... il  qu'il nous dit encore de pas trop écrire de connerie dedans... Bah là, c'est lui qui a commencé hein, visez un peu l'examen (cliquez dessus pour l'agrandir)

 

Un professeur qui nous place le journal du hard, mars attacks et lorie dans un examen de licence , moi je dis : RESPECT MONSIEUR !!! 

 

nb : oui l'exam est facile, c'est de l'initiation, hein, faut pas trop nous en demander en lea ^^